Анекдоты авиация смешные до слез
В полёте стюаpдесса спpашивает:
— Hет ли в самолёте вpача?
Один встаёт и идёт в кабину пилотов.
Дpугой пассажиp испуганно спpашивает:
— Что случилось?! Пилоту плохо?
— Hе волнуйтесь, всё в поpядке, — успокаивает его стюаpдесса, — пpосто пилоты pешили чуть-чуть pасслабиться — и им тpетьего не хватает…
В полном ауте пассажиp выдавливает из себя:
— А почему тогда именно вpач?!!
— Видите ли, после выпивона пилоты любят шиpнуться — а у вpача всегда шпpиц с собой…
****
— Пассажирам бизнес-класса просьба пристегнуть, а остальным завязать ремни безопасности.
****
Механик готовит самолет, который должен лететь из Калифорнии на Гавайи. Подходит пилот и спрашивает:
— Ну, как дела? Чего следует опасаться?
— Акул.
****
— Уважаемые пассажиры! Приветствуем вас на борту нашего лайнера, готовящегося к беспосадочному перелету Москва — Ленинград. Команда нашего лайнера имеет большой опыт в полетах этого класса. На ее счету тысяча успешных взлетов и ни одной безаварийной посадки…
Открывается дверь в пилотскую кабину, выходит командир:
— Ну что, смертнички, полетаем?
****
Падает самолет. Командир видит, все уже, капец.
Зовет стюардессу:
— Все, — говорит, надежды никакой, пойди, успокой пассажиров, чтобы умирать легче было, соври чего-нибудь!
Понятное дело, вышла она в салон и говорит:
— Уважаемые пассажиры! На нашем самолете установлена новая суперсовременная навигационная система, конверсионная разработка. Сейчас наш самолет со всего маху врежется в океан, и ровно через тридцать секунд совершит посадку в аэропорту назначения!
Ну, все спокойны, ждут… Удар! Самолет, ясно, вдребезги, по воде круги, все утонули, только один мужик живой остался.
Выныривает, волосы дыбом, отплевывается, оглянулся по сторонам и говорит:
— Вот долбаная оборонка, вечно чего-нибудь не доработают! Все давно в аэропорту, а я один тут, как придурок, плаваю…
****
— Папа, смотри, пингвины летят!
— Нет, сынок, пингвины не летают — это симфонический оркестр летит, у них самолет взорвался…
****
— Здравствуйте. Я летчик-истребитель — тараканы, клопы.
— А почему летчик?
— Мухи, комары!
****
У самолета отказывают все двигатели, и он начинает падать. Находящийся среди пассажиров священник обращается к остальным:
— Братья и сестры! Давайте возьмемся за руки и помолимся Богу, чтобы он забрал нас к себе на небеса!
Один из пассажиров добавляет:
— И нам нужно поторапливаться — а то мы летим в противоположном направлении…
Смешные анекдоты авиация
Самолет — быстрый вид транспорта: всего за несколько часов вы можете потратить то, что заработали за месяц.
****
В полете на борту самолета происходит взрыв и самолет начинает падать вниз. В кабине, молча наблюдая как приближается земля, один летчик с грустью говорит другому:
— Не пойму я этих моряков? И чего они так радуются когда землю увидят!
****
В салон самолета входит стюардесса.
— Господа пассажиры! Самолет идет на посадку в одесский аэропорт. Пристегните ремни, а то будет, как в прошлый раз.
— А как было в прошлый раз?
— Тех, кто не пристегнулся, по стене размазало. А кто пристегнулся, выглядели совсем, как живые.
****
Закончилась посадка на новый экспериментальный самолет.
Стюардесса:
— На первом этаже нашего самолета находится бассейн, на верхнем — теннисный корт, в середине — кинотеатр, слева — бар, справа — библиотека… А теперь попробуем со всей этой хреновиной взлететь…
****
Вопрос на экзамене:
— При взлете ваш самолет начал резко крениться набок. Ваши действия?
— Ну, я штурвал в противоположную сторону и форсаж!
— Неправильно. Надо немедленно остановиться, выйти и отцепить заправочный шланг!
****
Беседа в самолете двух женщин.
— Что Вы все о самолетах, да о самолетах, С поездами тоже аварии бывают. Вот шел как-то поезд, а в него самолет врезался…
****
Взлетает здоровенный советский стратегический бомбардировщик.
Только взлетел, как сзади раздается какой-то страшный грохот.
Командир говорит бортмеханику:
— Ты пойди, посмотри, что там такое?
Тот посмотрел, возвращается.
— Так, — говорит, — ерунда. Это от нас бензовоз отцепился.
****
Беседуют две воpоны. Hад ними пpоносится pеактивный самолет.
— Слушай, — говоpит одна, — почему эта птичка летает так быстpо?
— Hу, милая, я бы посмотpела как ты полетела, если бы тебе хвост
подожгли!
ЧИТАЙТЕ ТАК ЖЕ: Анекдоты про водителей.
Добавьте ваш комментарий