Подготовили для вас новые свежие и очень смешные анекдоты, пока собирались эти анекдоты смеялись аж до слез.
Нам очень понравился 7й анекдот, а какой анекдот понравился вам? Напишите ваш любимый анекдот в комментариях.
На сайте Samoe-interesnoe-v-mire.ru, мы каждый день публикует только новые и позитивные материалы.
Свежие и очень смешные анекдоты до слез
1. Гадалка раскладывает карты и говорит клиентке:
– До пятидесяти лет вы будете страдать от нехватки денег.
А потом?
– А потом привыкнете.
***
2. Общается мужик с Богом:
— Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины
стервы и суки?! Господь отвечает:
— Так девушек создаю Я, а женщинами их делаете вы…
***
3. Если мужчина открывает дверь машины жене,
значит это или новая машина, или новая жена.
***
4. Проблема в том, что у нас на каждого пенсионера не мало работающих, а много ворующих.
***
5. Сегодня я видел, как одна старушка помогала перейти через дорогу мальчику, игравшему в смартфоне.
Ну очень ржачные анекдоты
6. Людей, у которых не хватает силы воли сходить к стоматологу, приводит туда сила боли.
***
7. Жена мужу:
— Милый, уже тепло, может махнём на море?
— Согласен. С нашей зарплатой на него остаётся только махнуть.
***
8. Группа умных альпинистов обошла Эверест.
***
9. Очень нравится еврейская народная мудрость: «Если ты такой умный, почему до сих пор работаешь?».
***
10. Турист в деревне спрашивает у мужика:
— Как у вас забираются на этот высокий дуб, чтобы нарвать желудей?
— Очень просто, сейчас отвяжу свою собаку!
Самые смешные анекдоты
11. — Так, паразит, лучше говори, где был! А то я сама додумаю — тебе же хуже будет!
***
12. Хотите чувствовать себя более уверенным — не разглядывайте себя в зеркале по утрам.
***
13. Избыток макияжа и недостаток одежды говорит о том, что женщина в отчаянии.
***
14. Высшая степень смущения,
— Два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
***
15. Все-таки женщины умнее мужчин. Еще ни одна женщина не вышла замуж из-за того, что у ее избранника красивые ноги.
Очень смешные анекдоты аж до слез
16. Осмотр автомобиля:
— Ну что сказать о безопасности. В качестве пассивной безопасности тут установлены иконки, а в качестве активной — бейсбольная бита.
***
17. Работа не волк. Волк убивает сразу, а не мучает 8 часов каждый день до конца жизни.
***
18. Хозяйка гостям гостям:
– Угощайтесь, не стесняйтесь.
И вдруг маленькая дочка выдаёт:
– Мама, ты неправильно говоришь.
Надо говорить, как у нас в детском саду:
— Дома будете есть что хотите, а тут жрите что дают.
***
19. Разговаривают две мамы второклассников: — Ты своему сыну математику сделала? — Да. — Дай списать.
***
20. Вовочка спрашивает у отца.
– Папа, а что такое чудо?
Отец неожиданно отвешивает ему хороший подзатыльник.
Тот в слезы.
– Ну что, было тебе больно?
Спрашивает батя.
– Ты что! Еще как!
Так вот сынок, если бы тебе не было больно, то это было бы чудо.
Добавьте ваш комментарий