Собрали для вас большую подборку из свежих анекдотов, которые смешные прямо до слез и вы можете читать бесплатно онлайн на сайте.
На сайте Samoe-interesnoe-v-mire.ru, мы публикуем для вас только интересные и позитивные новости.
Свежие смешные анекдоты до слез
1. Ночь. По темной улице идет женщина, за ней шагает мужчина.
Женщина не выдерживает, оборачивается и говорит:
— Мужчина, зачем вы за мной идете?
— Когда вы обернулись, я задал себе тот же вопрос!
***
2. Внук спрашивает у деда:
— Тебе руку на войне оторвало?
— Да, внучек.
— А как это случилось?
— Когда в военкомат тащили.
***
3. В “Газпроме” началась жуткая депрессия – у руководства компании заканчиваются мечты…
***
4. Весной и осенью наибольшее число заявлений в редакцию программы “Ищу тебя” приходит из военкоматов страны.
***
5. Вопрос: Что есть сама невинность.
Ответ: Монахиня, которая работает на заводе по производству презервативов и считает, что это спальные мешки для тараканов…
6. Сколько бы тебе ни стукнуло – отбивайся!
***
7. Опять весы спешат.
Свежие смешные анекдоты до слез читать бесплатно
8. — У тебя зарплата хорошая?
— На хлеб и икру хватает.
— Красную или чёрную?
— Кабачковую!!!
***
9. — Ты чего не бреешься? — Нет у меня девушки, для которой хотелось бы побриться. — А для себя? — А для себя я вискарь купил.
***
10. На ликера-водочном факе экзамен. Заходит студент, препод ему наливает и спрашивает что это. Студент пробует и отвечает: «Это кагор , 20-ей выдержки, собран там-то и там-то и т.д.». Препод с удивлением: «А вот это?». — А это коньяк, столько-то лет выдержки и т.д. — А вот это тогда. — А это водка и все такое. Препод просто в шоке берет зачетку, открывает: «Тьфу, опять с политеха пришли похмеляться».
***
11. — Ух ты! Как много у тебя друзей!
— Сомневаюсь!
— Почему? Смотри, какую кучу подарков тебе надарили.
— Одни пепельницы и зажигалки.
А ведь я всем сказал, что собираюсь бросить курить
***
12. Жена:
— Дорогой, я забыла хлеба купить. Сходишь?
Муж приходит через десять минут с батоном и бутылкой водки.
— Дорогая, ты не поверишь!
У них снова не было сдачи.
***
13. — Чтобы поднять себе настроение, когда особенно грустно, я крашу ногти. Спящему мужу…
***
14. Мужчина способен 4 часа сидеть, не шевелясь, смотреть на поплавок, а подождать 15 минут, пока жена оденется, у него нервов, видите ли, не хватает!
***
15. Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед, чтобы оценить их попу и целуют руку, чтобы спокойно рассмотреть грудь.