Сегодня в нашей подборке, только супер ржачные анекдоты, которые развеселят Вас до слез. Читайте и делитесь с друзьями. И Ваше настроение будет на позитиве. На нашем сайте каждый день только позитивный материал.
Анекдоты супер ржачные
Умер В. И. Ленин. Пообсуждали Бог и Черт, куда его отправить, в рай или в ад, и решили к Черту в ад. Приходит через месяц Черт к Богу и говорит:
— Забери Ленина к себе. У меня чертенята восстание подняли, за адский труд требуют райских условий жизни. У тебя в раю все хорошо и для продвижения своих идей у него не будет социальных условий.
Бог согласился. Через месяц снова приходит Черт к Богу и спрашивает:
— Ну что, Бог, как у тебя Ленин живет? Бог отвечает:
— Во-первых, не Бог, а товарищ Бог, а во-вторых, Бога нет.
****
— Сколько у нас шпаг?
— Четыре!
— Сколько у нас мушкетов?
— Четыре!
— Что мы только что сделали?
— Обокрали краеведческий музей!
****
Мне психолог сказал: …..-Напиши письмо человеку,который тебя бесит и сожги его…..
-ОК…А с письмом что делать?
****
Дочь-студентка получила права и в первый раз подвезла мать до дома.
Когда машина остановилась, мать сказала:
— Благодарю тебя.
— Да пожалуйста, — ответила дочь.
— Я сказала это не тебе, а Господу Богу.
****
Подруга подруге рассказывает:
— Вчера иду по улице, вижу 100 баксов лежит. «О-О, — думаю — нашла!» Наклонилась подобрать, чувствую — зарабатываю!
Супер ржачные анекдоты до слез
— Что будете заказывать?
— Значит так, 2 виски на 5-й столик! А потом еще 3 текилы тоже на 5-й столик!
— Хорошо, заказ принял!
— Дорогой, может хватит спаивать 5-й столик, себе что-нибудь закажем?
****
Сидят парень с девушкой на скамейке. Парень говорит:
— Дорогая, можно, я позволю себе небольшую шалость?
— Можно, — говорит, вздохнув девушка, и зажмуривается.
— Ну вот и все, и совсем не воняет, правда?
****
Маленький мальчик, любимец своей тетушки, протягивает ей большой стакан.
— Отпей хоть немножко из него!
— А зачем?
— Я хочу посмотреть, папа говорит, что ты пьешь, как лошадь.
****
49% несчастных случаев происходит после слов: «Смотри, как я могу! «.
А остальные 51% — после слов: «Херня!.. Смотри, как надо!»
****
Тренер утешает проигравшего боксера:
— Hо в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.
— Чем это?
— Ему показалось, что он тебя убил.
****
— Светка, вставай, 15 минут до работы осталось!
— Ты чё??? Охренел??! Ты чё, раньше разбудить не мог? МНЕ КРАСИТЬСЯ ТОЛЬКО 20 МИНУТ!!!
— Да не ори ты! Пока ты спала, я тебя уже накрасил.
ЧИТАЙТЕ ТАК ЖЕ: Самые лучшие анекдоты.
Добавьте ваш комментарий