1. Довольно иронично, что интернет был создан для экономии времени.
***
2. Интересно, а если одновременно принять снотворное, слабительное и виагру: на чьей стороне окажется победа?
***
3. Люди, вы же все взрослые!
Перестаньте врать о себе на Фейсбуке, начните врать на Хэдхантере!
***
4. — Чем осенняя депрессия отличается от весенней?
— Весной, сука, ещё и солнце бесит!
***
5. Если начнется зомби-апокалипсис, и толпа зомби ворвется ко мне в семь утра, они меня не тронут, потому что решат, что я — свой.
***
6. — Девушка, давайте с вами переспим.
— Хам!
— Хорошо, поставим вопрос немного по-другому: «Как вы отнесётесь к тому, чтобы заняться сексом со мной, например, на Канарах?»
— Ты такой милый, когда вылетаем?
***
7. — Как признаются в любви на факультете нейробиологии?
— Мариночка, вы верите в возбуждаемость нейронов после воздействия эстрогена на медиальную преоптическую область гипоталамуса с первого взгляда?
***
8. Одна женщина была настолько страшной, что специально внедрилась в мафию и потом всех сдала полиции, чтобы сделать пластическую операцию по программе защиты свидетелей.
***
9. Не столь важно, наполовину полон или наполовину пуст стакан, гораздо важнее, сколько осталось в бутылке!
***
10. На секс-бомбах не один брак подорвался.
***
11. Когда голова дурная – и лишний вес уходит, и гиподинамия не грозит…
***
12. — Не помню, как называется, гибрид крыжовника и смородины. Очень вкусно.
— Крыжодина?
— Сморжовник.
***
13. — Идем мы как-то вдвоем с Наташкой, а нам навстречу толпа хулиганов!
— Ну и как, отбились?
— Хе! Разве от нас с Наташкой так легко отобьешься?!
***
14. — В Академгородке при СССР была самая высокая плотность жителей с высшим образованием на планете.
— Ха! Ты явно не бывал в Цюрихе и не пил с тамошними дворниками!
— Я с ними пил еще в Академгородке.
***
15. — Алло! Скажите, почему ваш антивирус так долго проверяет фильм?
— А как вы хотели? Он его смотрит!
Добавьте ваш комментарий