1. — Этой ночью мы будем делать то, чего нельзя!..
— На ноль делить, что ли?
2. В машине едут три крупных начальника, обсуждают, где их жены любят отдыхать летом.
— Моя обычно летит на Канары.
— А моя любит Юрмалу.
— Я свою отправляю в Сочи.
Спрашивают у водителя:
— Вася, а ты свою куда?
— Да не, я её сам тp@хаю.
3. Экскурсовод:
— А сейчас мы проезжаем мимо самого известного борделя Лас Вегаса…
Наш турист:
— А почему мимо!?
4. — Ты чего завис? Смотришь на меня в упор уже пять минут и молчишь!
— Вот подумал, интересно, а у крокодилов есть эрогенные зоны??
5. Она:
— Я петь люблю, но мне медведь на ухо наступил…
Он:
— И еще на груди полежал малость.
6. — Ты что, пиво пить не идешь?
— Денег нет. У меня большие расходы — друг на свадьбу пригласил! Чтобы рубашку погладить, пришлось утюг купить.
7. — Объявляю вас мужем и женой. Но чек, на всякий случай, не выбрасывайте.
8. — И как она тебе?
— Коня на скаку остановит, в горящую избу войдёт!
— И далась тебе такая радость: в синяках и обгоревшая?
9. — Настя, пока я резал сыр, ты выпила всё вино!
— Саша, а что мне оставалось, я потеряла пробочку!