Прикольные ржачные анекдоты смешные до слез
На ошибках учатся, а после ошибок — лечатся.
****
Всё ломается: чувства, люди, штопор. Особенно штопор меня расстроил. Вот уж от него не ожидал!
****
Одноглазую девочку больше не интересует, кто живет в скворечнике.
****
Приносит маленькая девочка ленивого кота домой,и говорит:
— А я знаю для чего нужны эти шарики.
— И для чего- спрашивает ее маленький брат
— Для мяуканья — отвечает девочка сжимая в руке шарики.
****
— Я среднего роста брюнетка с красивой фигурой! У меня большие и чертовски выразительные глаза!
— Что курим?
****
— Если бы ты был моим мужем, я бы подсыпала яд тебе в кофе.
— Если бы ты была моей женой, я бы этот кофе выпил, блеать.
****
Пью чай, на упаковке написано «По рецептам королевского двора», изготовитель г. Фрязино. Не подскажете, кто сейчас во Фрязино король?
****
Пришло sms от оператора: общайтесь с друзьями в три раза больше!
У меня либо печень откажет, либо из дома выгонят…
****
Пьяный пытается сесть на коня, но все тщетно. Тогда он зовет
на помощь всех святых по очереди:
— Святой Петр, помоги! Святой Михаил, помоги! Святой Георгий,
помоги! Наконец он делает последнее усилие и, не рассчитав,
перелетает через лошадь.
— Тише! Тише! — бормочет он. — Не все сразу.
****
Ты получил высшее образование? Салон «Евросеть» ждет тебя.
****
Мужчина пришел домой пьяный, весь избитый и начал прилеплять
лейкопластырь на раны. Наутро встал, а жена его спрашивает:
— Вася, ты вчера опять пьяный был?
— Нет.
— А кто же трезвый на зеркало лейкопластырь лепит?
****
— Ты знаешь, только при мысли о ней у меня сердце бешено колотится, руки трясутся, ноги подкашиваются, я даже говорить не могу.
— И как же её зовут?
— Сессия…
****
— Вовочка, назови мне четвероногое животное.
— Майский жук.
— Ерунда, у него же шесть ножек!
— Ну, две-то можно и оторвать…
****
Учительница пишет записку маме ученика: «Анна Михайловна, Вову надо мыть. Вова плохо пахнет». Ответная записка: «Марья Ивановна, Вову надо учить. Вову не надо нюхать».
ЧИТАЙТЕ ТАК ЖЕ: Самые лучшие анекдоты.
