Просто хорошие анекдоты смешные до слез
В квартире отказал электрический звонок. Хозяйка вызвала мастера, тот не пришел. На следующий день разгневанная дама звонит диспетчеру:
— Я просила вас вчера прислать электрика починить звонок!
— Он у вас был!
— Как был? Я целый день сидела дома, и никакого электрика не было и в помине!
— Он приходил, — уверяет клиентку диспетчер, — подошел к вашей квартире, позвонил, ему не открыли, он и ушел.
*****
Застолье. Здоровенный мужик не пьет. Ему: — Чего не пьешь? — Мало выпью, мне не будет весело. Много выпью, не весело будет вам.
*****
Один мужик нанял хорошего адвоката для защиты своей жены. Несмотря на это, суд признал женщину виновной и осудил ее на год принудительных, работ.
Клиент стал упрекать адвоката:
— Вы уверяли, что добьетесь оправдания моей жены, а что получилось…
— Так ведь она на суде не дала мне слова вставить! — воскликнул адвокат.
*****
Едет по шоссе бензовоз, сзади прикреплена цепь, которая волочится по дороге. Бензовоз останавливает инспектор ГИБДД. Инспектор несколько раз молча обходит вокруг машины, проверяет документы. Все в порядке. Инспектор смотрит в небо, в землю, по сторонам, потом говорит:
— Так… почему с цепью?
Водитель с удовольствием объясняет:
— А это чтоб электричество в землю уходило и пожара не было.
Инспектор:
— Это понятно а цепь зачем? Водитель:
— Хмм… Ну как бы это попонятней объяснить?! Если молния ударит в машину, весь заряд в землю уйдет.
Инспектор:
— Понятно, а цепь зачем?
Водитель не выдерживает, останавливает проезжающий мимо ВАЗ и просит водителя «жигулей»:
— Слушай, друг, объясни ему, зачем у меня цепь!
Водитель выходит, объясняет гибэдэдэшнику:
— Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было…
Инспектор:
— А-а-а… Понял.
Водитель бензовоза счастливый уезжает. А гибэдэдэшник возвращается к разговору с водителем «жигулей»:
— Так, а вы почему без цепи?
Просто самые хорошие анекдоты
— Слово из трёх букв, которого не любят мужчины? — Ещё!
*****
Встречаются два друга. Один другому говорит:
— Слушай, на меня будильник утром действует, как выстрел.
— Что, сразу встаешь?
— Нет, сплю как убитый!
*****
На улице дождь, слякоть. По дороге бредет нищий. Подходит к какому-то дому, стучит в дверь. Выходит женщина. Нищий просит подать что-нибудь.
-У меня, к сожалению, ничего нет, но если вам надо что-нибудь заштопать или пришить, я с удовольствием для вас это сделаю, — говорит женщина.
— Вот, мадам, пуговица. Пришейте к ней, пожалуйста, брюки.
*****
За ограбление на дороге задержан подозреваемый. Дело доводят до суда. На суде его спрашивают:
— Изложите вашу версию инцидента. Он начинает рассказывать:
— Иду по дороге, подходят два мужика и говорят: «Снимай шляпу и пальто». Ну я и снял — с одного шляпу, с другого пальто.
*****
Служащий допустил незначительную промашку в работе.. Начальник заметил это и набросился на подчиненного. При этом он распекал его во всеуслышание, от души.
Но подчиненный прервал шефа, поставив его в тупик, такой фразой:
— Я работаю у вас на полставки и поэтому про-1 шу кричать на меня вполголоса.
Самые хорошие анекдоты
Цирк дал объявление о приеме на работу артиста оригинального жанра. На другой день приходит мужик без ног устраиваться работать. У него спрашивают:
— А что вы умеете делать?
— Я, — говорит мужик, — могу прыгнуть выше стола!
— Какого стола? — с недоверием спрашивает его директор цирка. — Стол столу рознь.
— А любого! Мне без разницы.
Директор приказал униформистам притащит несколько столов разной высоты и попросил претендента:
— Покажите ваше искусство!
Подпрыгнул мужик на своих протезах кое-как около стола.
Ему говорят:
— Так вы даже на полметра не подпрыгнули!
— Ну и что, ваши столы вообще прыгать не могут!
*****
— Лена, ну как можно прогулять всю зарплату за один день?! — Бери деньги, пойдем покажу!
*****
Решила теща узнать, какой из трех зятьев больше ее любит. Взяла ведра и пошла к колодцу. — Спасите! Тону! — кричит. А сама прыгнула с ведрами в колодец. Подбежал старший зять, вытащил тещу. Утром просыпается — стоит во дворе черная «Волга» — подарок тещи любимому зятю. В другой раз теща идет к колодцу. Прыгает в него с ведрами и кричит: — Спасите! Подбегает средний зять, вытаскивает тещу. Утром просыпается — стоит во дворе мотоцикл — подарок среднему зятю от тещи. Проходит время. Теща решила проверить младшего зятя. Выбрала момент, когда он был во дворе, взяла ведра и пошла к колодцу. Прыгнула в колодец и кричит: — Помогите! Тону! Подбежал к колодцу младший зять и думает: «Старшему она «Волгу» подарила, среднему — мотоцикл, а мне что, велосипед?» Взял да и утопил ее. Утром просыпается, а во дворе стоит «Мерседес» — подарок тестя любимому зятю. Так выпьем же за то, чтобы никогда не испытывать свою судьбу.
*****
Какая разница между самолетом и сортиром? — В самолет садятся, чтобы лететь, а в сортир летят, чтобы сесть.
ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: Анекдоты смешные очень до слез.