Сегодня мы собрали для вас лучшие анекдоты дня, эти смешные анекдоты были отобраны из множества других.
Что же друзья смотрите и смейтесь до слёз, мы рады стараться для вас. Каждый день позитивный материал на нашем сайте.
Лучшие анекдоты дня на сегодня
В мотоциклиста на большой скорости врезается воробей. Водитель останавливается, подбирает птичку, обнаруживает, что жива, но без сознания. Пожалев воробышка, мотоциклист забирает его домой, кладет в клетку, наливает воды и кладет кусочек хлеба. Очнувшись утром, воробей видит перед собой решетку, черствый хлеб и думает: «Так! Значит, я все-таки убил этого мотоциклиста» .
****
Идет ирландская свадьба. Ведущий объявляет:
— А теперь пусть все женатые встанут рядом с человеком, благодаря которому их жизнь обрела смысл.
Бармена чуть не затоптали насмерть…
****
Заходит пьяный мужик в рыбный магазин. — Девушка, а девушка, а рыбки у вас свежие? Ответа нет. Спрашивает еще раз. Продавщица в ответ: — Не видите, здесь же написано «живая рыба»!!! — Ну знаете, моя жена тоже живая, но не свежая.
****
Муж с бодуна — жене:
— Дай что-нибудь от головы — раскалывается!
— Возьми там в сумочке!
Муж нащелкал пригоршню таблеток, выпил и ушел на работу. Вечером возвращается, жена:
— М#дозвон, ты все мои противозачаточные таблетки сожрал!
— То то я думаю: позвал шеф на ковер, #бет-#бет, а мне хоть бы что…
****
Хирург, выступая на банкете:
— У нас, врачей, много врагов на этом свете…
Голос из-за стола:
— А еще больше на том!
****
Вот говорят: «Меньше знаешь — крепче спишь»… Ерунда!!! Пока не узнаешь — вообще хрен уснёшь!
****
Самый простой и надёжный способ стать одним из самых печатающихся авторов в России — самостоятельно написать реферат из школьной программы и выложить его в Интернет для скачивания.
Ржачные короткие анекдоты смешные до слез читайте тута.
Лучшие анекдоты дня смешные до слез
Разговор девушки и парня.
— Ты действуешь на меня усыпляюще. Это как же?
— Смотрю я на тебя и уже хочется спать с тобой.
****
Жена приходит домой с корпоратива пьяная.
Муж из комнаты:
— Солнышко, что там у тебя упало?
— Моя шубка…
— А почему с таким грохотом?
— Потому что твое солнышко из нее вылезти не успела.
****
Жена мужу по телефону:
— У меня компьютер не работает
— А кнопочку такую большую нажимала?
— Нажимала
— А шнур в розетку воткнут?
— Сейчас возьму фонарик, посмотрю…
— А фонарик зачем?
— Да электричества нет…
****
Учитель предупреждает учеников:
— Никогда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями. Кто может привести пример?
— Я, — встал Вовочка, — вот моя тетя все время целовала своего попугая. — Ну и?.. — Попугай с ума сошел.
****
Уроки сделаны… Мать охрипла… Сын оглох … Соседи выучили всё наизусть, собака пересказала!!!
****
Сегодня спросила у кукушки: Сколько любовников у меня будет?
Та как начала куковать … Пришлось её камнем сбить, я же не шалава какая!
****
— Скажите пожалуйста, вы случайно не москвич?
— Да бог с вами! Русский я, русский!
****
Я быстро вывожу мужчин на чистую воду. Уже через неделю общения со мной я вижу, что он — нервный, дёрганый психопат.
ЧИТАЙТЕ ТАК ЖЕ: Смешные анекдоты про школу.
Добавьте ваш комментарий