Самые смешные анекдоты про железнодорожников
На далеком, диком Западе пассажир сходит на маленькой станции, затерявшейся среди песков и камней. Рядом со строением станции больше ничего нет. Путник подходит к дежурному и спрашивает: — Эй, приятель, до города далеко? Да миль 20 будет,- отвечает дежурный. Слушай,- говорит путешественник, — а зачем же вы так далеко от города построили вокзал? Да сэр,- отвечает дежурный, — мы тоже сначала хотели вокзал построить рядом с городом, но потом решили, что лучше его поставить все же рядом с рельсами.
****
Пьяный мужик приходит вечером домой. Жена с порога: — Ну что, опять напился? А сегодня что же за повод был? Пьяный муж отвечает: — Нууууу так это, день железнодорожника отмечал!! — Ну ты ведь не имеешь никакого отношения к железной дороге, — говорит жена. — Как не имею,- возмущается муж. А фамилия моя как? Правильно, Шлагбаум!.
****
Приехала проводница домой из рейса. Весь день стирала, готовила, очень устала. Вечером легли с мужем спать, муж стал сразу приставать , а она , уже полусонная, шепчет:
— Подожди, миленький, вот сейчас поезд тронется и тогда …
****
Надпись у железнодорожного переезда: «Поезд здесь проходит за 14 секунд, независимо от того, находится ли ваш автомобиль на рельсах или за шлагбаумом».
****
На учениях лейтенант подзывает солдата: — Видишь вон там, внизу, железнодорожную станцию? Сделай так, чтобы ею никто не смог воспользоваться. Через час солдат докладывает, что приказ выполнен. — Молодец! Как тебе это удалось? — Очень просто. Вот здесь, в этой большой сумке, находятся все железнодорожные билеты.
****
Родители, ожидающие сына в отпуск, получают телеграмму: «Опоздал на поезд, выезжаю завтра в это же время». — Вот олух, — замечает отец, — если он завтра выедет в это же время, он опоздает снова.
****
Третьи сутки один из пассажиров купе ест только рыбу. Это заинтересовало соседа.
— Скажите, пожалуйста, почему вы едите только рыбу ?
— Я работник умственного труда, а мозгу необходим фосфор. А где его возьмешь ? Он находится в рыбе !
— Я тоже работник умственного труда. Не продадите ли мне кусочек рыбки ?
— Пожалуйста ! — и подает хвостик кеты.
— Сколько это стоит ?
— Десять рублей.
Когда купивший рыбу побывал в вагоне-ресторане, то купил там на рубль целую рыбину. Вернувшись в купе он возмутился:
— Это нечестно с вашей стороны !
— Почему ?!
— За хвостик — десять рублей, а в ресторане за рубль — целую рыбину !
— Вот видите, вы уже начали соображать.
Ржачные смешные анекдоты про железнодорожников
Танцовщица ожидает поезд на вокзале перед своим первым выступлением. Чтобы не тратить время даром, она повторяет свою партию, выделывает пируэты прямо на платформе. К ней подходит пожилая дама и приветливо говорит:
— Девушка, идемте, я покажу вам, где туалет.
****
Едут в одном купе мужчина и женщина. Смотрят друг на друга. Женщина спрашивает: -Гражданин, о чем вы сейчас думаете? -О том же, о чем и вы. -Какой нахал!
****
В поезде посол и епископ поспорили, у кого из них более высокий ранг. — Меня титулуют «Ваше преосвященство», — доказывал епископ. — А меня называют «Ваше превосходительство», — парировал посол. Сидевший с ними в одной купе коммивояжер сказал: — Из нас троих самый высокий ранг у меня. Когда я прихожу к покупателю, он встречает меня словами: «Боже мой! Опять вы!»
1В вагоне электрички пассажир высунулся из окна. Проходит контролер и делает ему замечание: — Высовываться из окна запрещается! — Ну, знаете ли! — взрывается пассажир. — Вот хочу и высовываюсь! — Как вам угодно, — пожимает плечами контролер, удаляясь. — Вот только если вы своей головой повредите встречную электричку, вы за это заплатите!
****
Абрам — Саре:
— Мне в поезде хотели дать по морде…
— Откуда ты знаешь ?
— Если не хотели бы — не дали.
****
Поезд выезжает из долгого туннеля. Абрам: Сара, если бы мы знали, что туннель такой долгий, мы бы с тобой согрешили… Сара в ответ: Абрам! А разве это был не ты?
****
В одном купе едут украинец и два негра-студента. Украинец достает хлеб, сало, помидоры и начинает со смаком обедать. Вскоре замечает голодные глаза студентов.
— Шо, хлопцы, исты хочеться ?
Глотая слюнки, студенты кивают головами.
— Ну звыняйте, хлопци, бананив нема !
****
Едут в поезде еврей и русский студент-семинарист. Еврей спрашивает: — А какая у тебя будет карьера? — Ну, если хорошо закончу, поступлю в духовную академию. — И все? — Ну стану попом, а если хорошо закончу, может и повыше пост получу. — И все? — Ну, если все удачно сложится… — Да, совсем удачно… — Ну, по максимуму, к концу жизни — епископом. — И все? — Ну, может быть, стану Папой Римским! — И все? — А что еще? Не Богом же?! — (помолчав) Ну один из наших мальчиков таки выбился…
ЧИТАЙТЕ ТАК ЖЕ: Ржачные анекдоты про женщин.
Добавьте ваш комментарий