Смешные анекдоты про летчиков до слез
На каждый американский самолет-беспилотник найдется российский танк-безбашенник.
****
Сокол! Сокол! Я Сокол-5. У меня топливо на нуле!
— Сокол-5, срочно сообщите координаты!
— Ангар номер 2, стоянка 4.
****
Вчера потерпел катастрофу воздушный змей Монгольских ВВС. В Монголии больше нет ВВС. После этого инцидента застрелился министр обороны . Теперь в Монголии нет и патронов.
****
Летчик истребитель увольняется на пенсию.
Жена канючит:
— Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе… Ты обещал…!!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит:
— Командир, такая вот фигня… Достала совсем… Прокати ее…
Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!
Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе «скорую».
Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, ну в общем как куль с дерьмом…
Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
— Ну что, потрахаемся или в театр сходим?!
****
Летит самолет.
Командир экипажа передает пассажирам информацию о полете:
— Уважаемые пассажиры!
Мы находимся на высоте 10000 метров,скорость 700 км/ч,температура за бортом А-а-а-а-ааааааа.
черт неет,ну все п@@дец.
Через 5 минут:
— Уважаемые пассажиры!
Приношу извенения.
Просто стюардесса пролила мне кофе на брюки.
Видели бы вы сейчас как выглядят мои брюки спереди.
Один из пассажиров:
— Ты бы видел мои брюки сзади.
****
Вторые сутки продолжается столкновение двух самолетов в небе над Эстонией.
****
Перешел военный летчик в гражданскую авиацию. В один из полетов, видит рядом с ним пристроился какой-то самолет. Ну он решил оторваться. В водит свой самолет в крутой вираж, идет в штопор и у земли взлетел в верх. Оторвался, — облегченно вздыхает он.
Ту же минуту, на карачках влазит стюардесса.
— Командир, если вам нужно в следующем этапе заняться бомбометанием, то у пассажиров как раз для этой цели достаточно накопилось.
Самые смешные анекдоты про летчиков
Рапорт военного летчика – курсанта: Когда самолет вышел за пределы взлетно-посадочной полосы и проломил забор он потерял управление.
****
Спор военного летчика, танкиста и таксиста у кого лучше профессия.
Летчик:
— Я еще к аэродрому не подлетел, а жена уже слышала и готовит обед и кровать.
Танкист:
— А я только к городу подъезжаю, жена готовит баньку и водочку ставит на стол.
Таксист:
— Я оставляю машину за два квартала, беру с собой монтировку, тихо иду. Так не одна сволочь еще целой не ушла!
****
Встречаются два пилота. Один другому рассказывает, что был на рыбалке, поймал золотую рыбку. Рыбка пообещала исполнить 3 желания. Рассказал про первых два, ну, про денег и машину.. А про третье рассказывать стесняется. Второй уговаривает: «Рассказывай, раз, уж, начал!» — Ну, значит, попросил я золотую рыбку, чтобы мы с женой одновременно кончали.. — Ну, и, помогло? — Помогло. Вчера только со Внукова взлетели, я над Опалихой и кончил…
****
Летчики:
— Тебе какие девушки нравятся?
— Миниатюрные.
— Понимаю, взлетный вес меньше.
****
В Европе запретили полеты российских самолетов из-за большого шума. Руководство «Аэрофлота» подумало и приняло меры, запретив продавать в самолетах водку.
****
Катастрофа — самолет упал в море. Отплевываясь, выныривают два летчика.
Один:
— Я тебе говорил, автопилоту не наливать, а ты — традиция, традиция!…
****
Сидит араб в самолете. К нему подходит стюардесса:
— Мартини, виски, водка?
— Нет, мне сейчас за штурвал садиться…
****
Вопрос на экзамене:
— При взлете ваш самолет начал резко крениться набок. Ваши действия?
— Ну, я штурвал в противоположную сторону и форсаж!
— Неправильно. Надо немедленно остановиться, выйти и отцепить заправочный шланг!
ЧИТАЙТЕ ТАК ЖЕ: Анекдоты про строителей смешные.
Добавьте ваш комментарий