1. — Ну что вы уже подготовили своего ребенка к школе?
— Да, дневник и ремень купили.
2. Риск — это попытка пукнуть при поносе.
3. Сорвались в пропасть два альпиниста — оптимист и пессимист.
Пессимист: — П-а-д-а-ю…
Оптимист: — Л-е-ч-у!
4. Маленький мальчик интересуется у своего отца:
— Пап, а что у мамы между ног?
— Гараж.
— А что у тебя между ног?
— Ключ от гаража, сынок.
— Маленький совет, пап: смени замок, у соседа есть запасные ключи.
5. Разговор в постели:
— Ты кем работаешь?
— Учителем в школе.
— Надо же, теперь и для меня ты первая учительница.
6. Соседи по даче – это такие полумифические существа, которые там почти не появляются, но все огородные работы у них всегда сделаны в самом наилучшем виде.
7. Сначала кормим птиц и свиней гормонами и стероидами. А потом удивляемся, почему геев всё больше и больше.
8. — Почему вы берёте на работу только женатых?
— Потому что они привыкли к оскорблениям и не торопятся домой в конце рабочего дня.
9. Объявление в газете:
«Хотите зажигать всю ночь? Вам к нам! Котельная №8 – срочно требуются кочегары!»
10. Когда я ввожу пин-код, продавцы деликатно отворачиваются. В отличие от камер видеонаблюдения.
11. Главное в прыжке через канаву — поймать летящий рядом с карманом телефон.
12.Интеллигент: любой человек, способный правильно написать это слово.
13. Хочется жить лучше, а получается только веселей.
14. Будь проще и люди вытрут о тебя ноги.
15. А переверни Папа Карло полено вверх ногами.
— И все могло бы быть совсем по-другому, —
Грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.
Добавьте ваш комментарий