Анекдоты про гаишников смешные до слез
Гаишник остановил водителя, все проверил — придраться не к чему. В последней надежде попросил открыть багажник. Смотрит там полно пакетов.
— Что это у вас?
— Еды детям купил.
— А мои, значит, пусть сидят голодные?!
****
Дама долго копается в сумочке, потом с очаровательной улыбкой говорит гаишнику, остановившему машину, за рулем которой она сидела:
— Прошу вас, посмотрите, где мои права. Без очков я не вижу дальше своего носа.
****
Новые радары ГИБДД показывают сразу в рублях.
****
Едут два гаишника, один бывалый, второй — новичок. Дорогу перебегает девушка.
Бывалый:
— Беги, догоняй, штрафуй!
Новичок:
— Да не надо, в школе вместе с ней учились.
Едут дальше. Со двора выезжает машина, водила с пассажиром не пристёгнуты.
Бывалый тормозит. Новичок:
— Да брось ты! Поехали! Знаю я этих пацанов немного.
В общем так весь день. Вечером поставили машину на базу. Идут к начальнику.
Бывалый:
— С тебя 10 косарей.
Новичок:
— За что?!
Бывалый:
— А ты думал, что мы тут у шефа своих знакомых по вечерам пересчитываем?!
****
Гаишник останавливает автомобиль.
— Документы на машину и водительские права, пожалуйста.
Водитель показывает:
— Аптечка есть?
— Вот.
— Огнетушитель?
— Пожалуйста.
— Страховка?
— В порядке.
Гаишник в растерянности.
Водитель:
— Ну я поехал?
— Ну езжай, раз совести нет.
Прикольные анекдоты про гаишников
Тормозит гаишник крутой «Мерс». Из него выходят два амбала и натягивают менту фуражку на уши, жезл засовывают ему в жопу, садятся в машину и уезжают. В это время из кустов выходит мальчик. Мент, снимая фуражку с ушей и вытаскивая жезл из жопы, спрашивает:
— Мальчик, ты номер не видел?
— Дяденька, я таких номеров даже в цирке не видал!
****
Стоят два мента гаишника на дороге в конце деревни. А с другого конца «Жигуль» несется на огромной скорости. Ну, гаишники конечно «палки» в руки и в догонку. Тормозят водилу, а он им:
— Что вы тут торчите? Мотайте на тот конец деревни. Там одного вашего задавило…
Менты тут же забывают про все, садятся в свою машину и чешут на тот конец. Приезжают и видят, на дороге козел лежит задавленный.
Один другому:
— Ты хоть номер этого гада запомнил?
****
— Экзамен в ГАИ сдал?
— Нет.
— А когда сдашь?
— Когда зарплату дадут.
****
— Чем российский ГАИшник отличается от слона?
— В смысле поесть — тут слон впереди, в смысле выпить — тут 50 на 50, а вот в смысле поднасрать — тут слон отдыхает.
****
Инспектор ГИБДД выигрывает миллион в лотерею. У него спрашивают:
— Как деньгами распорядитесь?
Гаишник:
— Куплю перекресток и буду работать для души.
Смешные анекдоты про гаишников
— А поехали на море! На машинах!
— Да ты что, на море на машинах стремно — там гаишники уже совсем оборзели. Я по телевизору видел: один себе дачу на берегу построил — с мигалкой!
— Успокойся, это маяк.
****
Инспектор ГАИ Сидоров в Англии был доставлен в местную психушку. Такого количества езды по встречной он не видел никогда.
****
Еду, никого не трогаю, тормозят любимые сотрудники ГАИ.
— Ваши документы. Петр Петрович, а чего глаза такие красные? В выходные отдыхать надо.
— Да отдыхал как раз с друзьями в бане.
— Поди с девочками?
— Да нет, чисто мужская компания.
— А-а-а, значит с пивом, да с водочкой?
— Да нет, ничего не пили.
— Ну пойдемте, подышим в трубочку.
— Пойдемте.
Трубочка показывает, что я абсолютно трезв. Возвращают документы:
— Хреново отдыхаете, Петр Петрович!
****
Едет шестисотый мерин по трассе, останавливает его гаишник. Открывается окно там браток роется в бардачке, вдруг он резко поворачивается и произносит:
— Гав!
Гаишник отпрыгивает в шоке. Браток:
— Ну что ты боишься, (показывая на ремень безопасности) не видишь я привязанный!
****
У гаишника спрашивают:
— Расскажи о воспоминаниях клинической смерти:
— Я помню тоннель, и свет в конце тоннеля, и я будто бы еду по этому тоннелю навстречу свету. И вдруг чей-то голос говорит мне «Остановись! »
— А ты?
— А я-то знаю, что по правилам остановка в тоннеле запрещена. Продолжил движение и выскочил.
ЧИТАЙТЕ ТАК ЖЕ: Супер смешные анекдоты.
Добавьте ваш комментарий