Смешные анекдоты 2018 лучшие
Мужчины изменяют жёнам только по уважительным причинам — либо жёны толстые, либо для разнообразия.
****
Ищу работу! Хочу работать ребенком в детском саду. Рассмотрю варианты от младшей до подготовительной группы. Ясельную группу не предлагать! Обязуюсь: хорошо кушать, крепко спать в тихий час, игрушки могу приносить свои! Володя, 35 лет.
****
Моей бабушке от телефонной сети постоянно приходит реклама: «Отследим передвижения мужа!»
Бабуля в недоумении: — Пять лет как схоронила! Куда он там может шастать, зараза?!
****
Мужчина насилует женщину.
— Помогите! Помогите! — кричит женщина.
— Да вы не спешите кричать-то, — бормочет мужчина, — может я еще и сам справлюсь .
****
Папа приходит домой после трудного дня.
— Привет, дочка, ты что, купила новое платье?
— Нет.
— Покрасила волосы?
— Нет.
— Тогда что же с тобой случилось?
— Она вообще-то в ванной. Я ее парень…
****
— А давайте бросим пить!
— Отличный тост!
****
— Да, жизнь проходит, пора и о карьере задуматься…
— Петрович, не тяни, садись в свой экскаватор и дуй в карьер!
Анекдоты 2018 лучшие смешные до слез
Художественная выставка. Перед совершенно авангардистской картиной стоят двое. Посетитель и художник, автор этой картины.
Посетитель:
— Скажите, а почему у вас небо — красное, трава — синяя, лица — квадратные?
Художник:
— На картине я изобразил свое видение мира! Я так вижу этот мир!
Посетитель:
— Тогда у меня вопрос: если вы так видите мир, то почему вы пошли в художники?
****
Девушка поссорилась со своим парнем, хотела со злости аквариум разбить, а золотая рыбка ей и говорит:
— Не бей, исполню любое твое желание!
— Ладно. Хочу, чтоб мой парень любил меня больше всех девушек на свете. Чтоб никогда со мной не расставался, заботился обо мне и выполнял любое мое желание!…Ой, мамочки! Я что — Петин член?!
****
Хирург выходит из операционной и говорит родственникам раненного из пистолета:
— Еще б на дюйм правее и конец.
— Что, пуля чуть в сердце не попала?
— Нет — левое яйцо отстрелила.
****
Врач медсестре:
— Вы ставили больному градусник?
— Да, доктор, он держит его со вчерашнего дня, но все равно кашляет.
****
— Девушка, а вы знаете — мои интеллектуальные и сексуальные возможности
практически не ограничены.
— Да, мне об этом уже говорили.
— Ну и что вам сказали?
— Да, так и сказали: «Не связывайся с этим идиотом, он уже всех затрахал!».
****
Однажды в магазин, торгующий коврами, вошла блондинка. Она только что переехала от родителей в собственную квартиру и искала ковёр для гостиной.
— Вы знаете, какого размера у вас комната? — поинтересовался продавец.
— Да, — ответила она. — Двадцать два тапочка в длину и восемнадцать тапочек в ширину. Я ношу тридцать седьмой размер.
****
Сын (вбегая к отцу в кабинет):
— Папа, я на минутку, только поздороваться.
Отец:
— Ты опоздал, мой милый. Мама уже забегала поздороваться и выгребла все, что было у меня в карманах.
****
На собеседовании:
— А куда делся прошлый сотрудник?
— Ушел в декрет.
— Опасно у вас тут…
ЧИТАЙТЕ ТАК ЖЕ: Смешные анекдоты про нефтяников.
Добавьте ваш комментарий